Mortes pouco honrosas

David Carradine morreu de extreme-punheta.

Inexistências

O Rio de Janeiro é um delírio. O que existe ali é somente o chamado golfo de Minas Gerais.

Fim do mundo

Se você também está na paranoia de que em 2012 toda esta merda de mundo vai acabar, o missivista que por esta se faz ouvir pede que depositem seus teres e haveres na nossa conta bancária para fundarmos nossa colônia de internamento até o fim dos dias. Caso o mundo não acabe, a colônia será transformada em campo de concentração. Agora sim, on mundo (ali, pelo menos) vai acabar por bem ou por mal.

Grito de guerra do Pederastas F. C.

Vamos, time cor-de-rosa! / Dobra, dobra! / Dobra e põe no toba!

Marley, o filho da puta

Não bastasse a porra do livro, aquela cagalhada toda sobre o labrador estúpido ainda vira filme! Filme! Quanto que não gastaram para fazer um filme meloso e ridículo, cuja única função foi fazer dondocas soluçarem quando o canino morre ao fim do filme? Sim, ele morre! Gente que chorou no fim do filme certamente é o mesmo tipo que, se pudesse, mandava fumigar a cidade para matar os mendigos. Têm dó duma porra dum saco de pulgas infernal e nojento, mas não têm de gente. Fãs do Marley: vão se foder. O cachorro só fode com tudo, destroi tudo, arregaça o que vê pela frente, não dá paz. Quem é que quer uma porra dum bicho desgraçado desse dentro de casa? Só um débil metal corno!

Agora começa a aparecer livro de gatinho (ui, gatinho, hi, hi!), papagaio, lontra e tênia de estimação. “Bloftey, a tênia genial”: como Bloftey agarrou-se a um cagalhão para não ser expelida do corpo do seu dono; veja a comovente história da tênia falante. Chega, né, putada?

Sacanagem

Sacanagem é bater punheta e limpar o pau na toalha de rosto. Na toalha de rosto usada por toda a a família.

Pedagogia infantil

A pedagogia infantil é um meio muito interessante de lidar com as crianças e suas inevitáveis peraltices. Também somos entusiastas das práticas pedagógicas e, principalmente, dos objetos pedagógicos de uso imprescindível: a cinta pedagógica, o chinelo pedagógico e o fio-de-ferro pedagógico; sem se esquecer, claro, da mui pedagógica vara de marmelo.

Decadência

Você sabe quando está ficando velho quando a menininha gostosinha que está com tudo em cima, comibilíssima, que você vê na rua tem idade para ser sua filha.

Bolseta e outros programas sociais

Tantos programas sociais para ajudar pobres e famintos. Agora, e o pobres e “necessitados”? Não necessitado no sentido econômico e social do termo, e por isso as aspas. Falamos do necessitado sexual, essa pessoa que navega solitariamente por entre a gente.
Agora que o Governo Federal já abriu uma fábrica estatal de preservativos (fica no Acre, um lugar escondido do mundo para fabricar itens íntimos, genial!), poderia expandir seus programas sociais: além do bem-estar alimentar e da educação, podemos tratar também de satisfazer a sanha de sexo do povo brasileiro.
É por isso que sugerimos, a primeiro momento a Bolseta, que é a bolsa-buceta. Além da ajuda-gás, do bolsa-família, do bolsa-escola, do bolsa-balão-de-são-joão, do bolsa-abadá e do bolsa-tererê, o Governo ofereceria essa nova modalidade de benefício social. Como funcionaria? Fácil. Não é complicado achar o público alvo: nas lan-houses, cursos de graduação em Informática e Matemática, na associação de alcoólicos anônimos, etc. Procede-se ao cadastro dessa gente e, por mês, o fulano cadastrado ganha um valezinho com um número xis de bimbalhadas a serem dadas durante o mês. É claro que, para dar conta da alta demanda, o Governo deverá abrir bordéis públicos, onde as “funcionárias” serão concursadas. Proporemos também uma prova de concurso eficaz e prática, incluindo avaliação de pompoarismo e fellatio, além das diversas posições obrigatórias do kamasutra (adaptação nacional). Assim, poderemos salvar o país do flagelo do onanismo.
Se for comprovado o sucesso de tal empreitada, será feito, a âmbito municipal, o Leve-rola, para o público feminino, de características similares ao público-alvo do Bolseta.

Frumoasă vecina noastră

Os romenos, ao que parecem, são um povo que pouco ligam a esta bazófia que é a fidelidade no relacionamento amoroso. O negócio dos caras e sair por aí pulando a cerca (como diz o Skaylab, “o meu negócio é fudê, / o meu negócio é fudê!”); tanto o é que uma música folclórica leva por título “Frumoasă vecina noastră”, ou seja, “A nossa bela vizinha”, ou seja, na România, burrul amarrat tambăm paştă.

Dia das mães

Vem aí o dia das mães. Milhares de cabeçorras consumistas pensam desesperadamente e são aliciadas pela propaganda. Eu, de muito mais opinião que a média, já sei o que darei à minha genitora: algo que seja útil e interessante; não só bonito, mas que denha em si toda uma concepção de mundo. Eu já sei algo que preenche todos esses quesitos: darei à minha mãe uma peça de alcatra.

Sarrafada!

Toda vez que eu vejo greve ou manifestação, a polícia logo aparece jogando água e bomba de efeito moral e o caralho a quatro. Batem nos alunos, nos professores. Batem em quem luta pelos seus direitos. Agora, porque não sentam o cassetete nessa canalha que se chama torcedor de futebol que sai por aí destruindo tudo, e pior, sem um único motivo! Quando apanham e mostram na televisão, não tenho dó nenhuma, quero que batam em mais, no pessoal da Mancha, da Independente e da Fiel. Tem que bater nessa raça até que deixem de existir sobre a face da terra.
Por isso que a polícia não serve pra porra nenhuma também: não bate em quem merece apanhar.

Ronaldo deu trigo para três travecos tristes

Ronaldo pego com três travecos. Três pratos de trigo para três travas tristes? Que fazia Ronaldo com elas (eles)? Será que a intenção era ser enrabado por um pau cujas tetas lhe batessem às costas? Sabe, fetiche é estranha cousa. Ou será que ele queria fazer um trenzinho, pondo no rabo de uma (um?) e tomando de outra? Olha a face desconhecida de Ronaldo: tatuzão.
Mas uma cousa é certa: Ronado, rei dos travecos; ou: Ronaldo Travecômano.

Meia hora de cu

Seu chefe é bravo? Seu chefe é nervoso? Ele te humilha? Pense que ele certamente é alguém insatisfeito com sua vida sexual. Se ele desse meia hora de cu todos os dias, seria um ser humano melhor.

“Oh, meu travesseiro auriverde…”

Nas datas cívicas, exerço o meu civismo dormindo patrioticamente até mais tarde.

You tuba?

“Youtube”, disse-lhe o nerd de óculos de tartaruga (que moda estúpida!). “You toba”, respondeu-lhe o marombado. Arrastou-o à força para trás de um móvel e enfiou-lhe vários centímetros de nervo no toba, o que não deixou de ser notado pela vizinhança por causa dos gritos lancinantes.

“Je ferais mieux d’aller choisir mon vocabulaire…”

É impressionante a semelhança entre Renato Aragão e Charles Aznavour. N’est pas?

De novo essa porra de Tibete?

Quanto ao Tibete, a China deveria usar o espaço para construir um grande shopping center comunista e um grande estacionamento. Quanto aos monges, esses, ao que parece, são adeptos da autocombustão; talvez seja possível sintetizar biodiesel a partir de monges budistas inflamáveis.

A Educação da minha cona

Dez anos depois de ter posto os pés numa escola pública, um dos nossos colaboradores a ela voltou para completar seus necessários (porém odiosos) estudos requeridos pela licenciatura. Como trabalha feito um cão cagado durante o dia, foi fazer o estágio à noite, no dito EJA (Educação de jovens adultos). Nosso querido amigo, ingênuo dentro das diretrizes do estágio curricular proposto pela egrégia faculdade, imaginou que encontraria seres mais interessados no conhecimento, afinal, trata-se o EJA de gente que largou a escola e, depois de um variável intervalo de anos, volta para conclui-lo. Engano: os estudantes são boçais iguais aos dos cursos regulares, com o agravante de serem mais velhos e mais ranzinzas; estudantes que desconhecem o sentido conotativo dos termos e cuja língua só conhece meia-dúzia de substantivos concretos (foi no “1984″ em que a língua era oficialmente restringida?).
É realmente impossível acreditar que em dez anos a educação pública evoluiu de uma merda completa para uma total ausência e ineficiência do poder público. E os filhos da puta ainda têm coragem de dizer que estão fazendo isto e aquilo. Estão é cagando na nossa cabeça e dentro de mais uma geração, teremos zumbis sem cérebro. Conclusão: o Brasil afundará num mar de mosquitos da dengue ao som do “Créu”.

Eleições municipais: Considerações

E vêm logo as putas eleições municipais. Não há nada mais ridículo que um prefeito; melhor, há sim: vereadores. Digamos que os cargos do executivo e legislativo municipais são manjedouras de terceira categoria e que seus ocupantes efêmeros estão sempre atrás dum manjar maior: ou o Governo do Estado ou, o sonho supremo, Senador ou Presidente da República.
As eleições municipais deste ano só serão dignas de acompanhar por um único motivo: ver a dolorosa agonia do DEM (Democráticos, pero no mucho) cada vez mais aguda depois da morte do patrono, Toninho Malvadeza. Sem Antônio Carlos, não há mais carlismo. Quem ocupará o espaço no nosso rabo deixado pela benga impotente do DEM? O PSDB tomara viagra e vira de verga larga? Ou o PT robustecerá seu pau pegajoso e cheio de veias? Uma coisa só importa: o brasileiro continuará a ter o cu alargado.